Frankenstein=Dios del siglo XX. Ensayo de Fabián Sticca.

(A Noelia Canatelli, joven fallecida en espera de un trasplante... sin dejar de conmoverme sus flamantes 16 años... y la incansable estupidez del país en que vivimos)

Frankenstein= Dios del siglo XX.
Lo mas probable es que bajo los efectos de mis incapacidades haya creado en mí la vulnerabilidad de confiar, apostar y creer en agentes externos que puedan resolver mi vida y hacerla de este modo mas llevadera.Digo, nacemos, crecemos, nos educamos y planificamos nuestro devenir, con la claridad y soberbia de un semidios... difilmente podamos entender verdades ajenas ni seamos capaces de prestar oido a ellas, basta con nuestro deseo y nuestras ganas juveniles de llevarnos el mundo por delante...De este modo, nos creemos exitosos, felices, realizados, supremos...La humanidad dió en su desprolijo andar, suficientes pruebas de que por si sola, lo mas probable es que hoy estuviera escribiendo este post en la forma de una cucaracha (Si de sobrevivir se trata a Hiroshima, guerras nucleares, devastaciones, epidemias, cataclismos).Venturosamente, nos hemos encontrados protegidos en la figura de eminentes cientificos, medicos y sabios que contra una cuchillada, asomaron la gasa con alcohol... y sobrevivimos...Estas lineas, probablemente en adelante no sean otra cosa que una sucesión de observaciones, pensamientos, sensaciones, fantasías, vinculadas fundamentalmente al hecho de estar vivos y el obsesivo deseo por dar vida.Asi que... si acaso estas muy comodo en tu lugar de trabajo seguro de tus monedas y los calculos matematicos, conforman tus necesidades de comprar el ultimo wincofon de moda, estar en glamorosas reposeras de piscinas de nivel, al sonido de una fonola cercana... cerra este blog y disponete a leer lo ultimo en tendencias, que imagino que hoy por hoy, debe estar entre el barbijo con la sonrisa de guido suller, o el decadente vestido de zulma lovato.Entre aquellas observaciones que me permiten adentrarme en el titulo propuesto a esta entrada, me fijo en la idea de dejarme llevar desde un plano netamente evolutivo.Y cuando hablo de plano evolutivo, lo hago desde el lugar mas basico y primario que puede añadir a mi condición humana y el deseo, a pesar de llevar encima millones de años de existencia, por cuidar la tan mentada y trillada, levedad del ser.La levedad del ser...Quienes me conocen sabrán que soy un acerrimo defensor de la vida, de sus emociones, de sus cambios, de su compromiso, de su entrega...Quienes me conocen sabrán que si cae un tronco frente al tren, lo mas probable es que decida correrlo de la vía, para seguir mi camino y llegar al destino elegido.Frankenstein... para la humanidad, no es mas que eso.Y la etica, la moral, la religión, no ha podido darle la espalda, ni derrumbar en la lógica que significaba saber que un trasplante de organo, significaba ni mas ni menos, que la continuidad en vida de un ser humano.Y lo que podía ser horroroso (Un corazón de otro ser vivo en mi cuerpo, garantizandome la vida... un brazo reemplazando al que perdí, una cornea) se tranformaría en el milagro del siglo XX.Y trasciendo el concepto... y lo traslado al dolor de carecer en mi integridad personal, humana y existencial, de buen semen.Dios... (Solo una expresión) Aquel hombre sobrevivió gracias a un trasplante, y hoy aguarda una vida que lo sucederá...Y en ello no hay dogmas, fructusos sermones, acabados conceptos restrictivos éticos ni morales... hay evolución...Entonces, este hijo de Mary Shelley se convierte en un dulce despertar, en medio de inagotables intentos por acabar con la vida humana, su resplandor, su magia, sus hijos en plazas y prados, sus soles radiantes...El hijo de Shelley huele una flor... y me observa...Puede ver en mi a un integro humano sin rasguño alguno lo cual produce envidia en él, y lo obliga a esconder la cicatriz en su cuello bajo su polera. No logra entender mi nombre, perdido en su maraña de tejidos neuronales cocidos y emparchados. Mira con gratitud y orgullo mis logros personales y disfruta del amor que me brindo junto a mi mujer...No entiende... como lo haría, encontrar en mis venas solo sangre, pureza y salud...Aunque, cruza la linea...Se acerca a mi, y ve que mi ropa huele a hollín, no a vómito de bebé...Ve que mi auto no guarda cunas, ni juguetes... solo papeles... ni ositos de peluches...Ve que la biblioteca de casa no tiene libros de cuentos, ni manuales Kapeluz, y que yo no leo otra cosa que revistas de actualidad...Salgo tan poco a tomar sol, porque no tengo con quien correr y echarme al cesped...Y sin embargo ella está a mi lado, tomandome la mano y mirando el atardecer, un hermoso y nuevo atardecer...La criatura se aleja unos metros, le alcanza esconderse detras de un arbol y volver con un frasco, el cual me entrega en mano...Sonríe...-Trashplante de organo...- balbucea.- Trashplante de organo...Tomo el frasco, y sonrío complice a mi mujer. Vuelvo mi cabeza y termino por ajustar el torpe tornillo en el cuello de Frankie...- Trasplante de órgano Frankie... gracias por estar...Aceptamos el trasplante de órgano porque garantiza la vida y nos salva, simplemente eso...Fuimos capaces de evolucionar, al punto de admitir que se injerte un órgano, una extremidad, para suplir aquello perdido que nos transformaría en seres discapacitados o en su defecto, muertos.Aceptamos la cirugía reparadora, aceptamos el cambio de sexo, aceptamos implantes, aceptamos cirugás estéticas, con el solo fin de hacer que este pequeño paso terrenal nos resulte un poco mas llevadero.Y miramos con cuidado etico, moral y procazmente, el deseo de un matrimonio por encontrar en un tratamiento de fertilización asistido, el giro de tuerca a su busqueda por conformar una familia y dar respuesta al innato deseo de ser padres, creando progenitores y respondiendo a aquella frase biblica que proclama "Me darás mil hijos".Trasplante de organos... no sé por qué es un tema que me toca tan de cerca...Será acaso que estoy en lista de espera? Quien comprenda que dando cobertura médica obligatoria en tratamientos de fertilización asistida no solo curará nuestra enfermedad reproductiva sino que también habrá ejecutado un flamante trasplante de corazón.

Testimonio. "El largo camino hacia nuestra hija"de Alejandra Kleinerman

Durante años vivimos en la más absoluta tristeza, en la mas absoluta oscuridad... Hubo luces de esperanza, pero luego se apagarían al tener el resultado negativo , una y otra vez y otra vez..... Durante 6 largos años nuestra vida fue una montaña rusa de emociones, hubo momentos verdaderamente desesperantes , teñidos de la mas absoluta desesperanza. A nuestros 25 años descubrimos, que el sueño de toda la vida no iba a poder realizarse tan fácilmente, el tener un hijo es lo que mas deseabamos. A los 6 meses de búsqueda sin resultados, decidí empezar a mover cielo y tierra, y como éramos jóvenes e inexpertos, esto muchas veces se convirtió en callejones sin salida. Caímos en muchos lados, sin rumbo, dimos vueltas por cuanto hospital, medico, clínica, laboratorio, me dijeran, empezamos con todos los estudios sin importar el dolor físico y emocional que causaran... Tiempo después nos diagnosticaron Oligoteratozoospermia ….no entendíamos nada, el diagnostico fue desbastador para mi marido, sus espermatozoides no tenían la fuerza ni calidad sufriente para llegar a mi ovulo.Nos propusieron Inseminación artificial, sin dudarlo, ahí fuimos a nuestro primer intento, pensando claro que ya estaba, ya estábamos embarazados, así que ahí fuimos 1 año y pico después de empezar la búsqueda, con dinero prestado nos sambullimos en nuestro primer intento con muchísima fe y confianza!..Claro igual los médicos te avisan que en la ciencia uno mas uno, no siempre es dos…14 días después , nos enteramos que no lo habíamos logrado, nuestro primer negativo oficial, que sentís? …tristeza, incapacidad, oscuridad, desolación, angustia, se te desgarra el alma, es la misma sensación de cuando perdes un ser querido.Un mes después ahí estábamos firme de nuevo, habíamos juntado lo que quedo de nosotros apostando a un nuevo tratamiento, imaginando y sintiendo que este seria el que nos llevara a nuestro hijo…pero tampoco resultó …como se hace para seguir viviendo? Como se hace para enfrentar de nuevo la vida? Sentís que ya nunca más vas a tener la fuerza, ni el dinero para otro intento, todas tus esperanzas quedaron reducidas en un negativo…Y así seguís por la vida , triste, sin otro pensamiento, sin otra meta mas que la de tener un hijo, dejas de vivir tu vida, dejas de disfrutar de muchas cosas, solo pensas en tener un hijo en como hacer, en que tratamiento poder hacer, tu mundo se reduce en vos, tu marido y el dolor inmenso de no poder tener un hijo, muchas veces te preguntas, por que no puedo yo ser capaz de engendrar un hijo como todo el mundo? ni siquiera para eso sirvo me dije mil veces…Nos volvimos a armar, y empezamos la lucha de nuevo, recorriendo mas lugares , mas médicos, con una carpeta cada vez mas llena de estudios nuevos.Así llegamos al primer In vitro, a nuestro primer tratamiento de fertilización in vitro, con la nueva esperanza de que funcione, porque este es un tratamiento mas complejo, claro que va a funcionar dijimos!… En medio de todo un mundo nuevo, de inyecciones, controles eco gráficos, ahí nos lanzamos a nuestro nuevo intento, esperanzados y con una inyección de fe, de sentir que ahora si, ya lo teníamos ahí… llego el día! Me quede 14 días en cama sin moverme casi ni siquiera para ir al baño, ir y venir lo mas pronto posible , claro sin hacer un moviendo brusco, imaginando y sintiendo que nuestro bebe estaría dentro, será uno? serán dos?, me duele el pecho? Si!!!! Será que si estoy embarazada!!!!…hoy no me duele… no puede ser no lo estoy!!!!… SI SI!!!me duele, claro que lo estoy!!!!Y ahí voy! El día 14 post fertilización, sin ningún síntoma que haga ver que no lo estoy, ahí voy a mi beta!!! Llegue a mi beta!!!! Y la espera no termina ahí, todavía tengo 4 largas horas de espera para llamar al laboratorio, mientras me como los codos y sigo sin moverme espero….solo espero!Y mi beta dio cero….cero esta mal no puede ser, tiene que dar un numero, habrá salido mal, lo habrán echo mal, no puede ser… y si todo me confirma que no estoy embarazada, que todos mis síntomas solo fueron producto de las hormonas que me inyecte….Sin mas lagrimas que llorar, se me había secado el cuerpo, como haremos para seguir viviendo con esto, no puedo darme por vencida, no podemos…Ahí fuimos al mes siguiente por un nuevo intento, con toda la fe, que habíamos perdido, con todo el dinero que ya debíamos, lo intentamos de nuevo…Y otra vez no funcionó…Mil veces sentí que nadie podía entender mi dolor, ni siquiera mi marido, su dolor y el mío se manifestaban diferente.. Un día me dijo no va mas, no podemos seguir así, tenemos que seguir con nuestra vida, será que no tendremos hijos… necesitamos tomar un descanso y empezar a vivir de nuevo.Y así fue que nos tomamos unos meses sin pensar en tratamientos …yo creo que fue sin hablar de ellos, en mi cabeza lo único que pasaba es quiero tener un hijo no me resigno a no ser madre..Un tiempo después volví a proponerle a mi marido, intentar de nuevo, buscar médicos, lugares mejores , nuevas cosas para hacer, asi fue que con mi trabajo pagaba la mejor obra social, y así podía acceder a los mejores médicos y laboratorios, todo mi sueldo iba para allí, pero no me importaba.Así fue que pudimos ir a unos de los mejores andrólogos , le dio tratamiento, y yo fui a un especialista , que nos sugirió probar otra inseminación mas, y esto si podíamos costearlo, claro que los resultados volvieron a dar negativos.Mi marido iba mejorando con su tratamiento , y dada mi insistencia volvimos a hacer otra y otra inseminación, las cuales tampoco resultaron ...Me proponen operarme para ver si había algo dentro mío que no estuviera bien, a pesar de mi terrible pánico a la anestecia accedo, me opero y encuentran un poco de endometriosis, quiza esta era la causa!!!!!! Y ahí vamos con otro nuevo intento de inseminación, que no resulto…Nos volvimos a tomar un tiempo, para recargar pilas y ver como seguía esto, seguir intentando en forma natural ya que mi marido había mejorado… (porque las ilusiones nunca se pierden)Ya habían pasado 6 años desde que decidimos ser padres..Saco turno y voy al lugar que siempre quise ir con mi carpeta desbordada de infinidad de estudios, allí voy a nuestra ultima apuesta.Esperanzados de que nos dijeran intentemos con una inseminación que es lo que quiza podríamos pagar, el doctor nos envía a fertilización in vitro…Pedimos presupuesto, se nos vino de nuevo el mundo abajo, el tratamiento valía 7 veces mas de lo que ganabamos por mes….Aceptando el ayuda y dinero de mis padres vamos por este ultimo intento.Con la fe mas grande, con la alegría mas inmensa, ahí vamos por fin a un instituto serio, a un lugar reconocido , con las mejores posibilidades.Me inyecte cada hormona con la mas absoluta alegría, recorrí cada instante del tratamiento con la mas plena felicidad y confianza.. Claro que siempre con ese miedo de no poder, pero me repetí mil veces que esta vez iba a quedar, que todo iba a salir bien.Luego de los controles, inyecciones, y espera, llego el día de la aspiración, con una taquicardia enorme entre por segunda vez al quirófano…Tenemos 14 folículos!!! Nos fuimos felices a casa, con 14 inmensas posibilidades, al otro día debíamos llamar para saber cuantos fertilizaron!De los 14 fertilizaron 11! Nos quedaron 8 nos transfirieron 2 embriones, como explicar la sensación de ver a tus embriones en tu útero por medio de ecografías, recuerdo fue un día sábado a la mañana ,10 de junio de 2006, llovía y en el quirófano de fondo sonaba la canción de Joan Manuel Serret, “señora”, canción que marco la vida de mis padres, y allí estábamos nosotros, intentando ser 3, con la canción de mis padres, que sin ellos no hubieramos llegado hasta ahí, pensé esto es una señal! Y ahí vimos a nuestros niños de 4 células!! Salimos tomamos un taxi y le mande un mensaje a mi mama diciendo, ya estamos embarazados!, 11 días después de aquel dia, nos confirmaban que por fin lo habíamos logrado! Estábamos embarazados!!!! Pero era para tomar con pinzas, ya que la beta había dado baja, otro golpe mas! Cuantos mas se puede resistir!, en medio de la incertidumbre, de perdidas y reposo, nuestra beta fue subiendo mas que multiplicandose y un mes después de aquel día vimos por primera vez a nuestro bb, tan diminuto , tan hermoso, tan mágicamente maravilloso, su corazón latía tan rápido como el nuestro.Fue un embarazo maravilloso, una espera tan ansiada, no solo nuestra, sino de toda la familia y amigos.El 26 de febrero del 2007 nace nuestra maravillosa hija Lourdes, tan hermosa, y tan esperada , tan soñada, tan amada, tan buscada.Dicen que los dolores de parto se borran al nacer el niño, es verdad, pero los dolores de haber sufrido la infertilidad no se borran …se suavizan, pero no se borran, la infertilidad vivió con nosotros 6 años, y aun vive, y seguira con nosotros, porque estamos enfermos de ella y no se cura, y no es fácil transitarla tiene muchos costos, en lo emocional, anímico, corporal, social y económico.Yo espero que todos los que padecemos esta enfermedad tengamos la oportunidad de un tratamiento, de una oportunidad de luchar por nuestro sueño, que es un sueño puro y tan simple y maravilloso como tener un hijo.

Foto 1. Llama encendida.

Esta foto me pareció increíble.

El vaso se está quemando, y la llama sigue encendida.

...

Alguien sabe quien la sacó?

Maniquies. Idea de instalación.

Si conocen algun lugar publico, donde pueda ser apropiado en forma temporaria realizar una instalación con los 5 maniquies que tenemos realizados, no dejen de avisarnos. Estaría bueno que tengan un recorrido ambulante, que invadan lugares, sea facultades, museos, centros culturales, clinicas, etc.

Es una forma novedosa de difundir la problemática y hacerla conocer a la sociedad. No les parece?

Un simbolo. La Infertilidad. El sindrome del vientre vacío.

Cuando realizamos la marcha de velas en el Congreso de la Nación, colocamos a los vasos esta calcomanía, tal vez resumiendo en un logotipo la poblemática que nos convoca.

Remera SUMATE A DAR VIDA.

Esta renera nos representa socialmente a quienes participamos de la iniciativa popular SUMATE A DAR VIDA.

Cuando juntamos firmas, cuando marchamos con velas, cuando gritamos por nuestros derechos.

Certamen Literario. "Me Darás Mil Hijos".

En el mes de febrero de 2010, la Asociación Civil SUMATE A DAR VIDA llama a concurso para participar del certámen "Me Darás mil Hijos".

Dicho certámen, pretende transformarse en un manifiesto testimonial, documental, periodístico, sentimental del mundo del paciente infértil.

Estas invitado a participar, personalidades del ambito medico, popular, y personalidades de renombre, manifestarán sus opiniones acerca de nuestra problemática.

Vamos a darte mayores detalles sobre la convocatoria, proximamente, mientras tanto, inspirate.