artefertil: enero 2010

Durante años vivimos en la más absoluta tristeza, en la mas absoluta oscuridad... Hubo luces de esperanza, pero luego se apagarían al tener el resultado negativo , una y otra vez y otra vez..... Durante 6 largos años nuestra vida fue una montaña rusa de emociones, hubo momentos verdaderamente desesperantes , teñidos de la mas absoluta desesperanza. A nuestros 25 años descubrimos, que el sueño de toda la vida no iba a poder realizarse tan fácilmente, el tener un hijo es lo que mas deseabamos. A los 6 meses de búsqueda sin resultados, decidí empezar a mover cielo y tierra, y como éramos jóvenes e inexpertos, esto muchas veces se convirtió en callejones sin salida. Caímos en muchos lados, sin rumbo, dimos vueltas por cuanto hospital, medico, clínica, laboratorio, me dijeran, empezamos con todos los estudios sin importar el dolor físico y emocional que causaran... Tiempo después nos diagnosticaron Oligoteratozoospermia ….no entendíamos nada, el diagnostico fue desbastador para mi marido, sus espermatozoides no tenían la fuerza ni calidad sufriente para llegar a mi ovulo.Nos propusieron Inseminación artificial, sin dudarlo, ahí fuimos a nuestro primer intento, pensando claro que ya estaba, ya estábamos embarazados, así que ahí fuimos 1 año y pico después de empezar la búsqueda, con dinero prestado nos sambullimos en nuestro primer intento con muchísima fe y confianza!..Claro igual los médicos te avisan que en la ciencia uno mas uno, no siempre es dos…14 días después , nos enteramos que no lo habíamos logrado, nuestro primer negativo oficial, que sentís? …tristeza, incapacidad, oscuridad, desolación, angustia, se te desgarra el alma, es la misma sensación de cuando perdes un ser querido.Un mes después ahí estábamos firme de nuevo, habíamos juntado lo que quedo de nosotros apostando a un nuevo tratamiento, imaginando y sintiendo que este seria el que nos llevara a nuestro hijo…pero tampoco resultó …como se hace para seguir viviendo? Como se hace para enfrentar de nuevo la vida? Sentís que ya nunca más vas a tener la fuerza, ni el dinero para otro intento, todas tus esperanzas quedaron reducidas en un negativo…Y así seguís por la vida , triste, sin otro pensamiento, sin otra meta mas que la de tener un hijo, dejas de vivir tu vida, dejas de disfrutar de muchas cosas, solo pensas en tener un hijo en como hacer, en que tratamiento poder hacer, tu mundo se reduce en vos, tu marido y el dolor inmenso de no poder tener un hijo, muchas veces te preguntas, por que no puedo yo ser capaz de engendrar un hijo como todo el mundo? ni siquiera para eso sirvo me dije mil veces…Nos volvimos a armar, y empezamos la lucha de nuevo, recorriendo mas lugares , mas médicos, con una carpeta cada vez mas llena de estudios nuevos.Así llegamos al primer In vitro, a nuestro primer tratamiento de fertilización in vitro, con la nueva esperanza de que funcione, porque este es un tratamiento mas complejo, claro que va a funcionar dijimos!… En medio de todo un mundo nuevo, de inyecciones, controles eco gráficos, ahí nos lanzamos a nuestro nuevo intento, esperanzados y con una inyección de fe, de sentir que ahora si, ya lo teníamos ahí… llego el día! Me quede 14 días en cama sin moverme casi ni siquiera para ir al baño, ir y venir lo mas pronto posible , claro sin hacer un moviendo brusco, imaginando y sintiendo que nuestro bebe estaría dentro, será uno? serán dos?, me duele el pecho? Si!!!! Será que si estoy embarazada!!!!…hoy no me duele… no puede ser no lo estoy!!!!… SI SI!!!me duele, claro que lo estoy!!!!Y ahí voy! El día 14 post fertilización, sin ningún síntoma que haga ver que no lo estoy, ahí voy a mi beta!!! Llegue a mi beta!!!! Y la espera no termina ahí, todavía tengo 4 largas horas de espera para llamar al laboratorio, mientras me como los codos y sigo sin moverme espero….solo espero!Y mi beta dio cero….cero esta mal no puede ser, tiene que dar un numero, habrá salido mal, lo habrán echo mal, no puede ser… y si todo me confirma que no estoy embarazada, que todos mis síntomas solo fueron producto de las hormonas que me inyecte….Sin mas lagrimas que llorar, se me había secado el cuerpo, como haremos para seguir viviendo con esto, no puedo darme por vencida, no podemos…Ahí fuimos al mes siguiente por un nuevo intento, con toda la fe, que habíamos perdido, con todo el dinero que ya debíamos, lo intentamos de nuevo…Y otra vez no funcionó…Mil veces sentí que nadie podía entender mi dolor, ni siquiera mi marido, su dolor y el mío se manifestaban diferente.. Un día me dijo no va mas, no podemos seguir así, tenemos que seguir con nuestra vida, será que no tendremos hijos… necesitamos tomar un descanso y empezar a vivir de nuevo.Y así fue que nos tomamos unos meses sin pensar en tratamientos …yo creo que fue sin hablar de ellos, en mi cabeza lo único que pasaba es quiero tener un hijo no me resigno a no ser madre..Un tiempo después volví a proponerle a mi marido, intentar de nuevo, buscar médicos, lugares mejores , nuevas cosas para hacer, asi fue que con mi trabajo pagaba la mejor obra social, y así podía acceder a los mejores médicos y laboratorios, todo mi sueldo iba para allí, pero no me importaba.Así fue que pudimos ir a unos de los mejores andrólogos , le dio tratamiento, y yo fui a un especialista , que nos sugirió probar otra inseminación mas, y esto si podíamos costearlo, claro que los resultados volvieron a dar negativos.Mi marido iba mejorando con su tratamiento , y dada mi insistencia volvimos a hacer otra y otra inseminación, las cuales tampoco resultaron ...Me proponen operarme para ver si había algo dentro mío que no estuviera bien, a pesar de mi terrible pánico a la anestecia accedo, me opero y encuentran un poco de endometriosis, quiza esta era la causa!!!!!! Y ahí vamos con otro nuevo intento de inseminación, que no resulto…Nos volvimos a tomar un tiempo, para recargar pilas y ver como seguía esto, seguir intentando en forma natural ya que mi marido había mejorado… (porque las ilusiones nunca se pierden)Ya habían pasado 6 años desde que decidimos ser padres..Saco turno y voy al lugar que siempre quise ir con mi carpeta desbordada de infinidad de estudios, allí voy a nuestra ultima apuesta.Esperanzados de que nos dijeran intentemos con una inseminación que es lo que quiza podríamos pagar, el doctor nos envía a fertilización in vitro…Pedimos presupuesto, se nos vino de nuevo el mundo abajo, el tratamiento valía 7 veces mas de lo que ganabamos por mes….Aceptando el ayuda y dinero de mis padres vamos por este ultimo intento.Con la fe mas grande, con la alegría mas inmensa, ahí vamos por fin a un instituto serio, a un lugar reconocido , con las mejores posibilidades.Me inyecte cada hormona con la mas absoluta alegría, recorrí cada instante del tratamiento con la mas plena felicidad y confianza.. Claro que siempre con ese miedo de no poder, pero me repetí mil veces que esta vez iba a quedar, que todo iba a salir bien.Luego de los controles, inyecciones, y espera, llego el día de la aspiración, con una taquicardia enorme entre por segunda vez al quirófano…Tenemos 14 folículos!!! Nos fuimos felices a casa, con 14 inmensas posibilidades, al otro día debíamos llamar para saber cuantos fertilizaron!De los 14 fertilizaron 11! Nos quedaron 8 nos transfirieron 2 embriones, como explicar la sensación de ver a tus embriones en tu útero por medio de ecografías, recuerdo fue un día sábado a la mañana ,10 de junio de 2006, llovía y en el quirófano de fondo sonaba la canción de Joan Manuel Serret, “señora”, canción que marco la vida de mis padres, y allí estábamos nosotros, intentando ser 3, con la canción de mis padres, que sin ellos no hubieramos llegado hasta ahí, pensé esto es una señal! Y ahí vimos a nuestros niños de 4 células!! Salimos tomamos un taxi y le mande un mensaje a mi mama diciendo, ya estamos embarazados!, 11 días después de aquel dia, nos confirmaban que por fin lo habíamos logrado! Estábamos embarazados!!!! Pero era para tomar con pinzas, ya que la beta había dado baja, otro golpe mas! Cuantos mas se puede resistir!, en medio de la incertidumbre, de perdidas y reposo, nuestra beta fue subiendo mas que multiplicandose y un mes después de aquel día vimos por primera vez a nuestro bb, tan diminuto , tan hermoso, tan mágicamente maravilloso, su corazón latía tan rápido como el nuestro.Fue un embarazo maravilloso, una espera tan ansiada, no solo nuestra, sino de toda la familia y amigos.El 26 de febrero del 2007 nace nuestra maravillosa hija Lourdes, tan hermosa, y tan esperada , tan soñada, tan amada, tan buscada.Dicen que los dolores de parto se borran al nacer el niño, es verdad, pero los dolores de haber sufrido la infertilidad no se borran …se suavizan, pero no se borran, la infertilidad vivió con nosotros 6 años, y aun vive, y seguira con nosotros, porque estamos enfermos de ella y no se cura, y no es fácil transitarla tiene muchos costos, en lo emocional, anímico, corporal, social y económico.Yo espero que todos los que padecemos esta enfermedad tengamos la oportunidad de un tratamiento, de una oportunidad de luchar por nuestro sueño, que es un sueño puro y tan simple y maravilloso como tener un hijo.